Κυριακή, Δεκεμβρίου 31, 2006

Απολογισμός 2006

Είχα πάει μια μίνι εκδρομούλα στα Τρίκαλα Ορεινής Κορινθίας..Αν και στην υπόλοιπη Ελλάδα δεν είχε προβλεφθεί χιόνι, εκεί είχε αρκετό ώστε να παίξουμε πάλι σα μικρά παιδιά, να σκαρφαλώσουμε, να βγάλουμε φωτογραφίες με βροχή το χιόνι, να εισπνεύσουμε ζωντάνια.. Αναγκαστήκαμε και βάλαμε αλυσίδες γιατί θελήσαμε να το παίξουμε μικροί εξερευνητές, με αποτέλεσμα για 50 μόνο ανηφορικά παγωμένα μέτρα να παιδευόμαστε πάνω από 1 ώρα και με αποκορύφωμα να βλέπουμε το αυτοκίνητο να τσουλάει,να φεύγει και να μας παίρνει σβάρνα.. Πάλι καλά βρέθηκα μόνο με μια τεράστια μελανιά από την πόρτα.. Βέβαια μετά γελάγαμε και πίναμε πάντζο-τσίπουρο ζεστό με ζάχαρη και μπαχαρικά, απλά καταπληκτικό-στην ταβερνούλα πιο δίπλα και ο καθένας διηγόταν την ιστορία από τη δική του οπτική γωνία.. Το βράδυ κάτσαμε στη σοφίτα μας που είχε παράθυρο στα αστέρια και παίζαμε χαρτιά, μαξιλαροπόλεμο και γελάγαμε.. Και εκεί μου πέρασε σα σκέψη. Πάει ένας χρόνος από την προηγούμενη αντίστοιχη εκδρομή στα Μετέωρα-Καλαμπάκα, με την ίδια σύνθεση παρέας εκτός ενός, με την ίδια διάθεση, με την ίδια τρέλα και γέλιο, λίγο πριν μπει το 2006.. Πώς πέρασε ένας χρόνος όμως, και για πόσα χρόνια ακόμα θα έχουμε τη δυνατότητα να φεύγουμε, να είμαστε ανέμελοι και χαρούμενοι. Για κάτι τέτοιες στιγμές αξίζει να ζω, να εισπνέω, να αγαπάω..

Μέσα στο χρόνο που πέρασε, βγήκαν πολλά πρόσωπα, μπήκαν ελάχιστοι και κάποιοι μπαινοβγαίνουν συνεχώς..Είδα πρόσωπα που είχα να συναντήσω 6-8 χρόνια, γνώρισα ανθρώπους καινούργιους, όμορφους, ευχάριστους, ενδιαφέροντες, μέσα από τα blogs, μέσα από τη νέα δουλειά, ήρθα πιο κοντά με άλλα άτομα, απομακρύνθηκα από κάποια άλλα. Άρχισα, όμως μέσα από αυτή τη διαδικασία να βρίσκω τον εαυτό μου, που τον είχα αμελήσει, να θυμάμαι πώς είναι να γράφεις, να αποτυπώνεις τις σκέψεις σου..και να εισπράττεις αυτή την ποικιλία, την πληθώρα διαφορετικών σκέψεων και κουλτούρων..
Φοβάμαι όμως,ενδόμυχα φοβάμαι μήπως τελικά αντι να βρω την άκρη μου, τελικά χαθώ περισσότερο μέσα μου, φοβάμαι μήπως χάσω κι άλλες σταθερές αξίες, μηπως βρεθώ σε ένα πλοίο χωρίς προορισμό και χωρίς καπετάνιο..Θέλω λίγο γη να αράξω..

Εύχομαι το 2006 να πάρει ολόνων μας τις λύπες και το 2007 να μας φέρει καθημερινές χαρές, θάλασσα για να ταξιδεύουμε και γη για να αράζουμε..Φιλια σε όλους

Τρίτη, Δεκεμβρίου 12, 2006

Όνειρα

Όνειρο ή εφιάλτης, όλοι μας βλέπουμε από ένα..κι όχι μόνο ένα. Ο ύπνος μας κάνεις κύκλους, όπως και η ζωή μας εξάλλου..Άλλα οι δίκοι του κύκλοι είναι πιο σύντομοι και συγκεκριμένα διαρκούν 2 ώρες μόνο. Στη φάση των 2 ωρών έχουμε δει μια σειρά επεισοδίων από όνειρα που συνδέονται κάπως μεταξύ τους, τότε ακριβώς που βρισκόμαστε σε λήθαργο είναι και η πιο δύσκολη ώρα να ξυπνήσουμε..Στο τέλος κάθε 2ωρου, πάλι, μας είναι αρκετά εύκολο, γι αυτό και έχω συνειδητοποιήσει ότι μπορώ να κοιμάμαι 6 ή 8 ώρες (μερικές φορές και 10!!-άγιες μέρες;P) Αν προσπαθήσω να ξυπνήσω στις 7 , θα πρέπει να υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος ή ένας δυνάστης (μερικές φορές αποκαλείται κι εργοδότης) Δυστυχώς όσα όνειρα και να δούμε, όσες ιστορίες και να σχηματίσουμε με την άπειρη φαντασία του υποσυνειδήτου, δεν απομένει παρά μόνο η εικόνα του τελευταίου μας ονείρου, πριν ξυπνήσουμε, δηλαδή αυτό που διαδραματίζεται στο τελευταίο 2ωρο..

Από μικρή μου άρεσαν τα παιχνίδια που παίζει το μυαλό μας, πόσο μάλλον όταν δε το ελέγχουμε..Είναι αχαλίνωτο, το αφήνεις να καλπάσει, περίεργος για την κατάληξή του και προσπαθείς να θυμηθείς την πορεία του..να χαράξεις στο συνειδητό σου το παιχνίδι που διάλεξε για σήμερα το μαύρο κουτί του μυαλού σου, που τα καταγράφει όλα. Όλοι μας έχουμε να διηγηθούμε όμορφα, περίεργα,ερωτικά, φοβισμένα, εφιαλτικά ακόμα και σπλάτερ(!!:)) όνειρα. Κάποια από αυτά σου μένουν ανεξίτηλα κι αν τα διηγηθείς σε κάποιον τρίτο είναι σχεδόν σίγουρο ότι δύσκολα θα τα ξεχάσεις. Πολλές ήταν οι φορές όμως που είχα την αίσθηση απλά ότι είδα κάτι πολύ όμορφο ή περίεργο και έσπαγα κυριολεκτικά το κεφάλι μου να θυμηθώ έστω μια εικόνα, ώστε να ξετύλιγε πιο εύκολα το κουβάρι...μα κατέληγα τελικά να νιώθω ότι κυνηγάω την άκρη ενός νήματος που αυτό ανέπτυσσε μεγαλύτερη ταχύτητα από μενα και απέμενα να κοιτάω ένα μαύρο θόλο με μια κουκίδα στη μέση.Απίστευτο και συνάμμα εκνευριστικό αίσθημα.
Αποφάσισα, λοιπόν, μια περίοδο με το που ξυπνάω να επιδιώκω να θυμηθώ το όνειρό μου..Ομολογώ ότι στην αρχή ήταν δύσκολο, μετά από λίγη εξάσκηση όμως κατέληξα να θυμάμαι όλοκληρες ιστορίες - και τις πιο πολλές φορές για αγρίους- ανούσιες ίσως, αλλά πολλές από αυτές ήταν τόσο πλούσιες σε υλικό που ξεπερνούσαν τα όρια κάθε ταινίας επιστημονικής φαντασίας. Στην αρχή είχε πλάκα να τις διηγούμε, μετά από λίγο βαρέθηκα, όπως γίνεται με τα περισσότερα στη ζωή μας. Κάποια από αυτά είχαν κάποιο νόημα, ή μπορούσαν να εξηγηθούν λόγω των ερεθισμάτων της προηγούμενης μέρας, και τότε είχε ενδιαφέρον να βρίσκω τα κομμάτια του παζλ και να τα βάζω στη σωστή θέση..Κάποια άλλα απλά τα βίωσα τόσο βαθιά κι έντονα που ξεπερνούν ίσως και την πραγματικότητα..Κάποτε μου είπαν ότι αυτό είναι τραγικό, εγώ πάλι το θεωρώ φυσικό, αλλιώς γιατί θα το αποκαλούσαμε όνειρο αν δε ξεπέρναγε τις διαστάσεις μας, δεν έσπαγε τα τείχη του μυαλού μας και δε μας έδινε το ερέθισμα να το πραγματοποιήσουμε?

Θυμάμαι το πρώτο έντονο όνειρο στην ηλικία των 16..Ήμουν υποτίθεται ο Super Mario και βρισκόμουν μέσα στο παιχνίδι (Nintendo ήταν ή κάνω λάθος?)..Όλα γύρω μου ήταν τρισδιάστατα αλλά ψεύτικα, σαν εικονική πραγματικότητα, ήμουν σαν τον ήρωα του Matrix δηλαδή που ένιωθε ότι βρίσκεται σε υπολογιστή (μπροστά από την εποχή μου δηλαδή:)). Έτρεχα τόσο γρήγορα σαν τον Mario και με ακολουθούσαν και άλλα πλασματάκια , που προσπαθούσα να τα οδηγήσω σε ένα ασφαλές μέρος..Έτρεχα όπως στο παιχνίδι , τρώγοντας τα διάφορα που πεταγόντουσαν μπροστά μου (μανιταράκια ήταν?) ανεβοκατέβαινα λόφους, βουνά, πεδιάδες, διέσχισα μεγάλες αποστάσεις και ξαφνικά βρίσκω μια σπηλιά..Σκέφτομαι ότι μπορούμε να περάσουμε μέσα από αυτή και να βγούμε από την άλλη μεριά του βουνού..Έχω μείνει τελευταία και αφήνω όλα τα πλασματάκια να περάσουν μποστά μου, θέλοντας να βεβαιωθώ ότι είναι ασφαλή και μπαίνω κι εγώ στον πρώτο θάλαμο, πλέον όμως σαν κοπέλα..Έμπαινε ένα αμυδρό φως ακόμα από την είσοδο της σπηλιάς και ξαφνικά νιώθω την παρουσία κάποιου άλλου στον ίδιο μισοσκόταδο..ξεχνάω τα πάντα , και απλά νιώθω, δε βλέπω, απλά νιώθω,δεν ακούω, απλά νιώθω, αισθάνομαι περίεργα γιατί πρέπει να περάσω απο μπροστά του..Είναι καποιος το νιώθω, αλλά δεν έχει πρόσωπο, είναι σκοτάδι..Διστακτικά προσπαθώ να προχωρήσω και να μην τον αγγίξω, ή μήπως θέλω ?Πριν τη σκέψη, πριν το άγγιγμα, πριν..τον ένιωσα. Έκλεισα τα μάτια και ήταν μέσα μου, γύρω μου, με άρπαξε και μου χάρισε το πιο βαθύ φιλί, το πρώτο μου φιλί..Ξύπνησα τρέμοντας, προσπαθούσα να θυμηθώ ένα πρόσωπο αλλά δεν υπήρχε, ήταν απλά μέσα μου.
Και τότε μόνο ήξερα ότι ήθελα να ξαναζήσω το ίδιο, την ίδια αίσθηση, και το έκανα και ήταν το ίδιο σχεδόν καταπληκτικό
ΚΑι τώρα μπορώ να ευχηθώ γλυκά σας όνειρα ..

Τρίτη, Δεκεμβρίου 05, 2006

Βόλος

Δεν έχω κάτι συγκεκριμένο στο μυαλό μου..Απλά είχα καιρό να γράψω. Από την άλλη έτσι είμαι τελευταία, όλα συγκεχυμένα και η σκέψη δε μπορεί να συγκεντρωθεί..Όποτε πάω να κάνω μια θετική σκέψη πιάνω τον εαυτό μου να με επαναφέρει στη μαύρη διάσταση των πραγμάτων. Και αντίθετα πιο έντονο το φαινόμενο της αποφυγής σκέψης λυπητερών δρωμένων..Είναι περίοδος άρνησης και φυσικής άμυνας ή όχι..Είναι η πρώτη φορά που δε μπορώ να με ερμηνεύσω, να με εξηγήσω και αφού δε μπορώ εγώ κανείς άλλος επίσης! Σαν το ημίτονο νιώθω, άλλοτε πάνω και άλλοτε κάτω από τον άξονα χ αλλά πάντα στο σύνολο 0(μηδέν). Από την άλλη τι έχει το μηδέν μια χαρά νούμερο στρογγυλό, ισορροπίας, είναι ίσως το μόνο σταθερό σημείο αναφοράς..Η ζωή τελικά κάνει κύκλους, κι επανέρχεσαι στο ίδιο σημείο, αλλά αυτήν τη φορά έχω επανέλθει με μια μικρή δόση εμπειρίας και γνώσης του σημείου..Δε με φοβίζει όπως πρώτα, αλλά υπάρχουν στιγμές που με φοβίζει ο εαυτός μου..

Πήγα Βόλο και λίγο Πήλιο- Μηλιές και Μακρυνίτσα..Λάτρεψα τα τσιπουράδικα στην παραλία του Βόλου, με τους απίστευτα φτηνούς και χορταστικούς μεζέδες, και τους πιο ευγενικούς ανθρώπους που έχω συναντήσει..Λάτρεψα το Art Cafe στην Μακρυνίτσα, που ήταν ένα μικρό δωμάτιο με πέντε τραπεζάκια, ένα τζάκι κι ένα παράθυρο να κορνιζάρει τη δύση του ηλίου πίσω από τα βουνά, 2 καρέκλες κρεμασμένες από το ταβάνι και μια κούκλα κρυμμένη στο φωτιστικό και να κάνει αισθητή την παρουσία της μόνο μέσα από έναν χρυσό καθρέφτη..Αγόρασα κάστανα με σοκολάτα για τη μητέρα μου, τσιπουράκια ατομικά για το γραφείο και για μένα και μια μινιατούρα αγγελάκι με πούπουλα για φτερά - που δε ξέρω ακόμα σε ποιον θα το δώσω..

Έχω απίστευτη διάθεση να γελάσω και να κλάψω, αλλά μερικές φορές η σιωπή υπερτερεί και τα σβήνει όλα.